Já lá vão vinte anos!

Faz agora vinte anos, que tive o prazer de assistir à final do campeonato do mundo de Juniores, onde Portugal foi Campeão e foram mostrados ao mundo jogadores como Luís Figo, Rui Costa, Emílio Peixe, Rui Bento, Jorge Costa e por ai fora….

Aqui fica a minha modesta homenagem.

Sou um homem de sorte!

Não é só cor!

Depois de realizadas as eleições e de atingidos os objectivos da maioria de pessoas que votou, mudança de quem comanda os “Boys”, esperemos que a mudança não se resuma só à mudança de cor partidária e à consequente dança de cadeiras, mas sim ao que realmente necessitamos, uma reforma estrutural e de mentalidades na população portuguesa.

Em Portugal, não precisamos de trabalhar mais, precisamos sim é de trabalhar melhor. As pessoas tem que aprender a viver em sociedade, tem que aprender a conviver e a viver em grupo, não pode continuar a ser cada um por si e o vizinho que se “dane”. Não podemos continuar a viver de aparências, ignorando a nossa verdadeira natureza. Nós somos pequeninos, como tal não podemos querer ser os maiores, seremos em muitas coisas e algumas vezes, mas temos que considerar isso como uma excepção e não como a regra.

Quando cada um de nós tiver a verdadeira noção do seu verdadeiro valor e capacidades o país no geral também terá. Logo iremos perceber que haverá muita gente boa e muitos locais maravilhosos, mas seremos uma gotinha de agua no oceano que é o mundo. Não podemos viver à sombra dos Descobrimentos, nos idos de 1500 o Mundo foi dividido em dois, metade para nós metade para os Espanhóis, hoje é o nosso pequeno território que está dividido em dezenas de partes! Sem hegemonia, não chegaremos a lado nenhum. Não temos que ser os pedintes da Europa, mas também não podemos querer ser nós a decidir qual o rumo dos que pagam para nós aparecermos nas reuniões do Ecofin.

Temos que nos deixar de querelas internas, coisas sem importância para a nossa existência enquanto país, para nos passarmos realmente a preocupar com o que é importante. O importante é que o mundo em geral e os nossos habituais parceiros em particular voltem a acreditar nas nossas capacidades e nas nossas características enquanto gente responsável e trabalhadora que tem no seu código genético a “necessidade” de honrar os seus compromissos.

Temos que sentir todos que vale a pena remar o barco, se não for assim, não conseguiremos tirar esta Nau de madeira e em mau estado, da tempestade na qual nos encontramos a meio do oceano e conduzi-la para um porto seguro de aguas calmas e translucidas, onde poderemos fundear sem correr perigo de afundamento.

Tenho cá para mim, que os exemplos tem sempre que partir de cima, se assim não for, tenho a sensação que será a ultima das nossas oportunidades como Nação livre e independente.

Vamos todos remar em direcção a Este, é lá que encontraremos terra firme com o seu porto seguro. 

Para descontrair.

Algumas participações de seguros do ramo automóvel em Portugal 2009.

Descrição de ocorrências nas participações de sinistro, consideradas das mais "caricatas&quanto baste"
   
1. O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.  
(conclusão: o jogging é perigoso para a saúde dos cadáveres!)  
 
2. Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei  um  peão.
(o importante é que não acertou no contentor do lixo!!!)  
 
3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro  apareceu
de esquina sem fazer sinal.
(autêntico caso de Ficheiros  Secretos) 
 
4. A culpa do acidente não foi de ninguém, mas não  teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.  
(a culpa não foi de ninguém, mas se houve um culpado foi o  outro...)
 
5. Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando  girei o volante no meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e  fora de mão!
(a culpa aqui também não é dele,mas de quem não o ensinou a  conduzir com direcção assistida!!!) 
 
6. O peão bateu-me e  foi para baixo do carro.
(os peões são assim: causam acidentes e depois  escondem-se!) 
 
7. O peão não sabia para onde ia, então eu  atropelei-o!
(ora aí está! Assim mesmo é que é. Antes que os peões  causem algum acidente...hospital com eles!)
     
8. Vi um velho enrolado, de cara triste, quando ele caiu do tejadilho do meu carro.
(It's raining men...ALELUIA!!!)
   
9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado da  estrada, por isso atropelei-o.
(...«antes que ele  causasse algum acidente», faltou acrescentar) 
 
10. Fui cuspido  para fora do carro, quando ele saiu da estrada. Mais tarde fui  encontrado numa vala por umas vacas perdidas.
(o que prova que as vacas  perdidas não têm uma vida fácil) 
 
11. Pensei que o meu vidro  estava aberto, mas descobri que estava fechado quando pus a cabeça de fora.
(este, provavelmente, é familiar do Sousa Cintra, que teve uma  experiência idêntica com uma garrafa de Água das Pedras) 
12.  Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.
(Esses são  os piores.... todo o cuidado é pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção contrária!)
 
13. Saí do  estacionamento, olhei para a cara da minha sogra e caí pela ribanceira abaixo.
(nova campanha da DGV:"Se conduzir, não leve a sogra"  )
 
14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o  atropelar.
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando  e ter orgulho na pontaria!)
 
15. Já conduzia há 40 anos, quando  adormeci ao volante e sofri o acidente.
( é perfeitamente natural. Se o  senhor conduz há tantos anos deve, com certeza, estar muito cansado!)  
 
16. Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu  carro e desapareceu.
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então  para os Alcoólicos Anónimos...)
 
17. O meu carro estava  estacionado correctamente, quando foi bater de traseira no  outro carro.
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles  andam aí!!! São três e andam aos pares!) 
 
18. De regresso a  casa, entrei com o meu carro na casa errada e bati numa árvore que  não é minha.
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos  Anónimos!) 
 
19. A camioneta bateu de traseira no meu  pára-brisas, em cheio na cabeça da minha mulher.
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV. Senão...)  
 
20. Disse à policia que não me tinha magoado, mas quando tirei o chapéu      

percebi que tinha fracturado o crânio.
(esta é, de facto, de se lhe tirar o chapéu)

Abram os ollhos!!!

Era uma vez uma menina que chegou à escola e disse à professora:

- A minha gata teve quatro gatinhos e são todos apoiantes do Sócrates.

A professora achou muita graça e no dia seguinte, quando passou por lá o inspector, pediu à aluna que contasse a história da gata:

- A minha gata teve quatro gatinhos e dois são apoiantes do Sócrates.

- Então mas ontem não eram todos apoiantes do Sócrates?

- Sim, mas dois já abriram os olhos!

Um dia Pinto da Costa morreu ....

Houve uma reunião no Porto para decidir onde ele seria enterrado.
O Reinaldo Teles sugeriu: Deve ser enterrado no Porto. Afinal, aqui é a sua cidade natal.
Então, um bêbado benfiquista, que não se sabe como entrou na reunião, disse com aquela entoação típica dos bêbados:
- No Porto pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Como estava bêbado, ninguém lhe ligou nenhuma.
Manuel Serrão disse:
- Acho que deve ser no Porto, mas perto do estádio do Dragão onde fez a sua carreira como presidente do F.C.P.
O bêbado mais uma vez interveio:
- Junto ao Dragão pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.
Miguel Sousa Tavares finalmente sugeriu:
- Porto, não! Deve ser enterrado em Lisboa, pois era uma celebridade e todas as celebridades devem ser enterradas na Capital!
E o bêbado novamente:
- Em Lisboa pode... Só não pode em Jerusalém!!!
Perderam a paciência com o tipo:
- Porquê tanto medo que o Pinto da Costa seja enterrado em Jerusalém?
E o bêbado benfiquista respondeu: - Porque uma vez enterraram lá um gajo, e ele RESSUSCITOU!

Poesia!!

“A culpa é do pólen dos pinheiros,
dos juízes, padres e mineiros,
dos turistas que vagueiam nas ruas,
das strippers que nunca se põe nuas,
da encefalopatia espongiforme bovina,
do Júlio de Matos do João e da Catarina.
A culpa é dos frangos que têm HN1
e dos pobres que já não têm nenhum.
A culpa é das putas que não pagam impostos,
que deviam ser pagos também pelos mortos.
A culpa é dos reformados e desempregados,
cambada de malandros feios, excomungados.
A culpa é dos que tem uma vida sã
e da ociosa Eva que comeu a maçã.
A culpa é do Eusébio que já não joga a bola
e daqueles que não batem bem da tola.
A culpa é dos putos da Casa Pia,
que mentem de noite e de dia..
A culpa é dos traidores que emigram
e dos patriotas ficam e mendigam.

A culpa é do Partido Social Democrata

e de todos aqueles que usam gravata.
A culpa é do BE, do CDS e do PCP
e dos que não querem o TGV.
A culpa até pode ser do urso que hiberna,
mas não será nunca do nosso PS e de quem governa!”

Não sei quem foi o autor, mas quem foi é alguém com quem concordo e que revela uma “veia” poética muito talentosa!